临睡前写点

注：因博客合并，“新博客”的文章转回老博客了。
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一直都比较喜欢google blogger的风格，比较可惜的就是google 已经全面被墙，如果把博客写在blogger上，别人访问不了。我太虚荣了，总想着有人来看我写的文章诗歌，好让别人欣赏我。直到近两年，我才稍微意识到自己并没有写作才能。因为我比较迟钝，所以文青梦也醒得比较晚。

现在新开的这个博客，实实在在可以算日记，当然不是每天都写。却是真的写给自己看了。也许心里也还有一点想要别人看到。否则的话，用笔记应用，应该更安全。顺其自然吧。人说中国是互联网的孤岛，而相对中国是大陆而言，一个blogger上的无名博客，也应该算是一个孤岛啦。

今天听到大街上的广告车在宣传什么政策，估计和城中村改造有关。具体内容听得不甚清楚，但那种语气和措辞，还是让人有些心惊胆战。真切的感觉到文革就在身边。那种无产阶级特有的语汇语调，铿锵有力，让人一听就要吓得冒冷汗。

以前我似乎经常表示自己不太在乎钱，但也不能这样说，我没有这么淡泊这么高尚，只有悲观和灰心。我之所以说自己不在乎钱，是真的觉得自己命中不会有这样的财富。十来年前都已经在说拆迁的事了，而我印象中的拆迁就是网上那种暴力强制的拆迁。

别人劝我结婚的时候总是说娶个老婆生个孩子拆迁可以多分点。我灰心，感觉生活中，只有我是一个这样傻，不会算账的人。即使我能算，也不想去争取。说起催婚，我都不太记得十年前我是怎么想的了。十年来，我在心里为自己找了各种各样的理由，但归结起来还是身体上的羸弱，心里上的害怕。凑合找一个，或许也能得过且过，但我不想找一个女人，然后年纪轻轻的就死去，这样就是害了别人，我如果爱一个人，就不会去害一个人；而如果我不爱一个人，又怎么会去娶一个人呢。这个心结我永远也打不开。

以前有王奶奶想给我介绍一个女孩，说是结过婚，但是男方一直要求结婚后才发生性关系，结果结婚后才知道那个男的是不行的，其实我倒无所谓，以现在的社会，我总不至于还有什么处女情结。然而说实在的，我也不知道自己到底算不算行，总归我从小就是属于体质较差的人。年少时，也没有一个合适的机会交往女孩子。所以一直没有机会去尝试。我曾经以为男人都是像AV里面一样，动不动就几十分钟，个把小时的，不过后来也看到一种说法，其实那都是剪辑出来的。这多少挽救了一点点我的自卑。

亲朋们不知给我介绍多少回了，有的是亲人的亲人。最近一段时间家里又开始撮合我和邻居小妹，她人品相貌挺好的，离婚带着女儿，在娘家过。我不排斥她，我不但不会因为离异而有什么不好的想法，反而觉得离婚的更好，因为我有时候想想自己的悲剧，要是父母尽早的离婚，或许我能幸福很多很多，谁说得清呢。

但说到底还是无法解开自己的心结，所以我和以前一样，别人给我介绍，不做任何的解释，也不说要也不说不要，也不去相亲。如果我去相亲，再做出要或不要的评价，这样对女孩也太不公平了。我根本没有资格对别人评头论足。

我想这就是命，我又不愿意花钱去尝试付费服务。这还是我的道德压力使然。其实我打心里不是一个君子，但我很在意别人的看法。如果没有什么意外的话，我想这辈子也就这样过。在这方面我已经不感觉很悲哀。别人命运比我悲惨的有的是，再说了结婚后家庭未必幸福。要像我父母这样，我真的太害怕了。我大约在春天这样情绪无处安放，或者冬天布衾冰冷的时候，才特别想要一个女人吧。