无寸

前天忽然收到同学的邀约，叫我周末一起吃晚饭。略有点意外。其实我一直都不太喜欢聚会，但是承蒙同学错爱，很多时候同学聚会还想着约我，可是我这样自卑敏感，和别人总是想保持着疏离，经常不愿意参加。 我不是很理解自己为什么要这样，不过这次我已经接受了邀请，在淘宝上买了一点非常小的小礼物。今天忽然特别开心，想到前两天某同学送给我的小奶锅，我一开始还不愿意接受，现在想想，其实是人同此心，我为什么不爱接受别人的善意呢。我虽然一向不太看得起自己，但是同学们对我这样好，由此可知我的人缘不应该差的。 我过了太久的愤世嫉俗的日子，似乎已经不太适应柴木油盐的接地气的生活。按今天晚上的想法，我忽然很想向同学们道歉。 笑同学某一次开口问我周转，我直接就回绝了，而且还回绝得很不好听。现在想想，以为的贫穷，固然不会借钱给她，但是至少我应该顾及她的感受，把话说得妥帖一点。 雁同学某一次请我帮着求一幅书法，我也不知道当时是不是脑子短路了，竟然没想起来之前聚会的时候说过这回事。当时还给她说我大伯会写。不过即使我记得，也不会去求这位书法家的。固然这位书法家我也认识，但是我总觉得开不了口。 上面两件事是今天晚上忽然又想起来的。 不过我又想，先学会原谅自己。会原谅自己才会更好的原谅别人。我之所以抑郁，很大原因就是因为我太看重自己。太完美主义。希望在将来的日子里我能慢慢的做回一个世俗的人。虽然我从来没有真正高贵过，但假清高久了人也会以为自己好像比别人清高一点。很怪。

注：因博客合并，“新博客”的文章转回老博客了。 --- 一直都比较喜欢google blogger的风格，比较可惜的就是google 已经全面被墙，如果把博客写在blogger上，别人访问不了。我太虚荣了，总想着有人来看我写的文章诗歌，好让别人欣赏我。直到近两年，我才稍微意识到自己并没有写作才能。因为我比较迟钝，所以文青梦也醒得比较晚。 现在新开的这个博客，实实在在可以算日记，当然不是每天都写。却是真的写给自己看了。也许心里也还有一点想要别人看到。否则的话，用笔记应用，应该更安全。顺其自然吧。人说中国是互联网的孤岛，而相对中国是大陆而言，一个blogger上的无名博客，也应该算是一个孤岛啦。 今天听到大街上的广告车在宣传什么政策，估计和城中村改造有关。具体内容听得不甚清楚，但那种语气和措辞，还是让人有些心惊胆战。真切的感觉到文革就在身边。那种无产阶级特有的语汇语调，铿锵有力，让人一听就要吓得冒冷汗。 以前我似乎经常表示自己不太在乎钱，但也不能这样说，我没有这么淡泊这么高尚，只有悲观和灰心。我之所以说自己不在乎钱，是真的觉得自己命中不会有这样的财富。十来年前都已经在说拆迁的事了，而我印象中的拆迁就是网上那种暴力强制的拆迁。 别人劝我结婚的时候总是说娶个老婆生个孩子拆迁可以多分点。我灰心，感觉生活中，只有我是一个这样傻，不会算账的人。即使我能算，也不想去争取。说起催婚，我都不太记得十年前我是怎么想的了。十年来，我在心里为自己找了各种各样的理由，但归结起来还是身体上的羸弱，心里上的害怕。凑合找一个，或许也能得过且过，但我不想找一个女人，然后年纪轻轻的就死去，这样就是害了别人，我如果爱一个人，就不会去害一个人；而如果我不爱一个人，又怎么会去娶一个人呢。这个心结我永远也打不开。 以前有王奶奶想给我介绍一个女孩，说是结过婚，但是男方一直要求结婚后才发生性关系，结果结婚后才知道那个男的是不行的，其实我倒无所谓，以现在的社会，我总不至于还有什么处女情结。然而说实在的，我也不知道自己到底算不算行，总归我从小就是属于体质较差的人。年少时，也没有一个合适的机会交往女孩子。所以一直没有机会去尝试。我曾经以为男人都是像AV里面一样，动不动就几十分钟，个把小时的，不过后来也看到一种说法，其实那都是剪辑出来的。这多少挽救了一点点我的自卑。 亲朋们不知给我介绍多少回...

半夜，梦见自己胳膊根，肱二头机上被一条可爱的小蛇咬了。蛇是自己放在身上打算养着玩的。然后各种耽误，等到发现自己流鼻血，联想起电影《鼠胆龙威》里的情节，觉得自己来不及医治了，完全崩溃，和弟弟抱头痛哭。 转而，经过一个有情节发展的过渡，又来到另一段梦，梦里父亲又发作了，在用电话机给电话本上的一个个人打电话，“跑业务”。母亲从新屋（实际中已经卖掉）跑上来拔电话线，和父亲拼命。 第二段梦可以部分解释我为什么经常那么想死；但从第一段梦中，我明白自己内心深处还是不敢面对死亡。所谓的想死，是一种任性的悲观。因为面对生活还是两对死亡，确实很让人纠结。（似乎也可以引用为to be or  not to be ..） 人就是那么奇怪，所谓自古艰难唯一死；好死不如赖活。各种文艺作品中所看到的，不论崇高，卑微，泰山鸿毛等自杀式死法，推敲起来大约也都是任性的悲观。我也不知道该如何解释“任性的悲观”这几个字，总之是自己觉得很写照自己当下的感受。或者可以说慷慨捐躯易，从容赴死难。也就是说，如果经由感情的任性，在一定的条件下，就那么死了，也是很正常的。但是因为内心其实还是不愿意死的，所以如果情绪冷却下来，经过思考，人往往也就不爱死了，又继续去绝望面对生活，好死不如赖活。对死亡的恐惧，让人在绝望中往往还是抱着一些希望，即使是虚假的希望。 以前很喜欢把梦详细的记来来，今天似乎没那么想写细节，但是把这半梦半釅时的想法胡乱写罢，似乎也是一种得到。只要还在乎得失，就说明我还没绝望。

注：博客弄成两三个还是太麻烦，归类到老博中吧。 --- 我总是没有太大的信心活得长久，心情抑郁时甚至巴不得自己能得个什么病早点死去。不久前萌生了这个想法：开个新博客来记录自己这“最后岁月”的心情。 春节时发现有了痔疮，而且每天都有很多的便便，上完厕所怎么也擦不干净。肛门总是潮湿的，晚上回家，内裤上粘着一丁点不知道是血还是便的东西，因为色盲也无法分辨。去医院检查，医生初步判断为结肠炎，需要做肠镜检查。我无法鼓起勇气，虽然已经交了费用做了预约，焦虑到睡也睡不好，肚子也紧张得隐隐作痛，最后还是放弃了。 由于家人都觉得不要去做肠镜为好，我自己也实在是不敢去做——反正，即使肠镜能确诊，结肠炎也不是一个好治的病。西医那样的操作，即使能治好结肠上的病变，我也宁愿不受这罪而放弃。于是我选择去看中医。 其实我心里对中医还是有一定的不信任的，然后无可奈何的时候，又似乎还有点抱佛脚的希望，这算是一个听天由命的想法。中医师说我这是神经衰弱，想得太多，只要调理好睡眠，什么都能好起来。虔诚的喝了几天苦药，还真好转些，不知道是药的作用还是其它作用。 或许是抑郁的作用，或许是生活方面的苦闷，我总是感到深深的绝望。特别是在国家修宪那段时间，家事如此，国事如此，让人一点生存的欲望都没有。当然了，我不见得会主动结束自己。但是谁知道呢，提早的把自己的苦闷写下来，万一哪天，有需要，有机会，也可以交给亲人们。 我给博客起了个“其言也善”的名字，并非说这个博客会有什么善意的话，只是生搬硬套一下这句俗语而已。如果短期内国事还不至于太糟糕，那我还是可以好好活下去的。家里的事，倒是更无可奈何。因为我没办法去左右呀。